L’Oroscopo dell’Estate di Astro Lab: Love&Sex musicale

Per la calda stagione l’oroscopo di Astro Lab si tinge di rosso: previsioni sexy a base di musica!
Come sempre ogni riferimento a cose, persone o animali è moderatamente poco casuale.

“Lo shivaismo tantrico di stile dionisiaco, la lotta pornografica dei greci e dei latini”
(Battiato – Sentimiento Nuevo)

Avete una tattica inossidabile, amici dell’ariete: quella di confondere i vostri attuali o futuri partner utilizzando parole desuete. Mentre tenteranno di decifrare i vostri messaggi criptici, sempre conditi da carisma e sintomatico mistero, le vittime saranno già cadute ai vostri piedi (in preda ad uno stato confusionale).

“Voglio andare ad Alghero in compagnia di uno straniero”
(Giuni Russo – Alghero)

Sarà un’estate piena d’avventura ma anche di pericoli, amici del Toro, specie se fate Salvini di cognome: piuttosto che non dirlo a mammà, non svelate i piani di fuga al vostro babbo, ancor peggio se i vostri partner sono extracomunitari e/o sprovvisti di regolare visto. Per le allergie di stagione evitate pollini e ruspe.

“E tu E noi E lei Fra noi Vorrei Non so Che lei O no Le mani Le sue”
(Patty Pravo – Pensiero Stupendo)

Attenzione ai nomi delle persone che decidete di frequentare, soprattutto se ne frequentate parecchie (non siete Gemelli mica per caso!). Vi sarà facile sbagliare e confondervi nei vostri momenti più intimi. Da evitare accoppiate come Carlo e Carmelo, Valeria e Valentina, Michele e Michelangelo. Preferite piuttosto coppie come Agenore e Terenzio, che, per quanto possano apparirvi brutte, vi renderanno maestri del ménage à trois.

“Il Cobra non è un serpente ma un pensiero frequente che diventa indecente”
(Donatella Rettore – Kobra)

Il Cobra non sarà un serpente, ma se comincia a diventare un pensiero fisso vi consigliamo di cercarlo solo metaforicamente. Lunatici cancerini, fatevela dunque alla larga dagli zoo, ed in generale dal mondo animale a causa di alcuni guai che potreste passare con i serpenti (le loro strette sono piuttosto soffocanti) e con la legge (la zoofilia non pare essere molto ben accetta).

“Comprami, io sono in vendita, e non mi credere irraggiungibile”
(Viola Valentino – Comprami)

“Perché pagare quando si può fare gratis?” recita un principio comune per chi naviga su internet. “Perché fare gratis quando si può pagare?” ribatte il principio della marchetta. Amici del Leone, se i vostri guai finanziari sono causati da un approvvigionamento eccessivo di materiale umano a pagamento, vi consigliamo dunque di utilizzare le buone vecchie maniere ed un corteggiamento che non preveda tariffe orarie. Al massimo, il saldo del conto di una cena.

“A chi la do stasera, la mia felicità? A chi la do stasera, chi mi sorriderà?”
(Nadia Cassini – A chi la do stasera)

Avete uno straordinario seguito di spasimanti e di conseguenza un invidiabile imbarazzo nella scelta, amici della Vergine. Per questo motivo la vostra vita è come una lotteria. Non pensateci troppo, proseguite pure con le vostre estrazioni giornaliere (magari evitando gli eccessi di “10 e lotto” con sorteggi ogni 5 minuti. Lo diciamo per la vostra salute) e qualcuno che vi sorrida lo troverete sempre, ve lo assicuriamo.

“Tastiera e anima. Posso dimostrarti adesso che ha ben altre forme il sesso”
(Tiziano Ferro – Rosso Relativo)

Non fate sì che la vostra anima “virtuale” la vinca su quella reale, bilancini digitali. Se davvero stentate a riconoscere la differenza tra pixel e carne vi consigliamo di eliminare dai preferiti tutti i siti contenenti la parola “Porn”, “Sex”, “Hot” e “Zucchine” e uscire fuori dalle vostre quattro mura per impegnarvi in più soddisfacenti conquiste reali.

“Ehi ci stai fiki fiki con me, facciamo fiki fiki insieme”
(Gianni Drudi – Fiki Fiki)

Amico scorpione: se sotto il sole che scotta ti sei preso una cotta, se sotto il sole che abbronza hai incontrato un gonza (o un gonzo)… Il nostro consiglio è di evitare di essere troppo espliciti e di non chiedere subito di fare “fiki fiki”, ma al massimo di mostrare il video del maestro Drudi: oltre alla simpatia ti sarà riconosciuta la dote di fine conoscitore musicale. O – più probabilmente – riceverai qualche sberla ben assestata.

“Il triangolo no, non l’avevo considerato”
(Renato Zero – Il triangolo)

La tua passione per le forme geometriche ti porterà a esplorare nuovi orizzonti. Tenendo dunque a mente questa tua atavica passione per il numero tre, saettante Sagittario, non temere se il tuo lui (o lei) vorranno presentarti qualcuno.
Anche se questo qualcuno dovesse venir fuori dall’armadio. Nudo. Di notte.

“Gelato al cioccolato, dolce un po’ salato. È il gelato al cioccolato”
(Pupo – Gelato al cioccolato)

La tua mente aperta, mitico Capricorno, ti consente di spaziare sentimentalmente all’interno del genere umano senza nessuna forma di razzismo, sessismo, classismo e parecchie altre rime in -ismo. Ti consigliamo dunque di sperimentare con variazioni sul tema: non parliamo di grossolanerie come “Sulla carbonara ci sta il bacon o il guanciale?” ma cose più alternative come  “Nutella e broccoli si sposano bene insieme?” (laddove la gente comune non ci vedrebbe neanche una one-night-stand, eh).

“Manchi a questa mano che lavora piano”
(Umberto Tozzi – Gloria)

Sarà un’estate lunga questa, soprattutto se il vostro lui o lei stanno lontani da voi, amici dell’Acquario. Scegliete dunque un treno, un aereo, un cavallo, un ferry boat o qualunque altra cosa vi consenta di raggiungere la vostra metà, prima che vi riduciate a un quarto.  La morale è piuttosto facile: se l’occasione rende l’uomo ladro, la solitudine rende l’uomo cieco.

“Metti che ti presenti a una ragazza e dici, ‘Suono bene il clarinetto’ ”
(Renzo Arbore – Il Clarinetto) 

Cari pesciolini, siete amanti dei doppi sensi arditi, roba da fini conoscitori della migliore letteratura comico-sessuale. Farete ridere le vostre future conquiste con battute argute che parlano di salami lanciati in corridoi, audaci donazioni degli organi fino ad arrivare al vostro cavallo di battaglia: “Le mie tre note preferite? Si La Do”.